Osnovna škola Čazma

Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti... "Što je, sine?" "Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! "

Učiteljica: "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?"

Ivica:"Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- "Mama, tko je onaj koji maše štapom?"

- "Dirigent" - "A zašto prijeti onoj teti?"

- "Ma ne prijeti joj!"

-"A zašto onda ona vrišti?"

Učiteljica:

- Ivice, nabroji mi 3 poznate ličnosti.
- Zidane, Beckham, Ronaldinho...
- Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...?
- Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

Natjecao se Mujo u "Milijunašu" i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: "Fato, brzo reci, gdje su Alpe?"
'"A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan."   

Mali Ivica:

-Mama danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

-Bravo sine, a koje je bilo pitanje?

Ivica:

- Tko je razbio prozor?

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?''Konzervirana!'
 

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
 

Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
 

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
 

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'
 

'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'
 

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

U školi tuži Ivica Pericu učiteljici da mu je ukrao olovku. Učiteljica kaže:

 - "Perice, vrati mu olovku."
Perica:
- "Ne mogu pojeo je neki žuti pas."
Učiteljica:
- "Perice ne laži."
Perica:
- "Učiteljice, ne lažem Vam, stvarno je bio žut."

Učili u školi brojanje:

- "Ajde Perice,broji do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gde ti je 5."
- "U dnevniku."

Pita učiteljica Pericu:

- "Perice, tko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa napokon progovori:
- "I da znam ne bih Vam rekao, nisam ja tužibaba!"

Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon sto je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!

Vratio se Perica sav sretan iz škole:

- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!

Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo... Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?

Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'

- Sjećaš li se tata kada si mi pričao da su te izbacili iz prvog razreda- pita Ivica tatu. - Kako se ne bih sjećao nečega tako strašnoga- uznemireno će tata. - Zanimljivo je, tatice, kako se povijest ponavlja!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka nasred Tihog oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Uđe punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"

Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."

Haso odgovara pred komisijom za prolaz u večernoj školi.
- Pa dajte čovječe morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeke teče ispod Savskog mosta ?-zavapi učitelj. - Ma šta me mučiš kad ne znam, al evo za prolaz, zabit ću glavom ovaj veliki čavao u zid. Jel može? - Ma može.., da i to vidim. I zabio Mujo s tri udarca čavao do kraja u zid, kad odjednom, čavao počne izlazit iz zida. - Ajme čuda, zavapi komisija uglas.
- Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero."

Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo."

Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."

Došao Ivica sav u suzama iz škole. Baka ga upita: "Što je bilo"?
"Dobio sam jedinicu!", odgovori on.
"Već ćeš ti to ispraviti", odgovori mu baka.
"Ali bako kako ću? Zapisana je tintom."