preskoči na sadržaj

Osnovna škola Čazma

Login
Tražilica
Škola za život

           Škola za život

 

     Uspostava sustava razvoja

Točno vrijeme ...

Brojač posjeta

 

web counter
 
Događanja u školi...

 

 

Izdvojeni linkovi

Pravilo donjeg rublja

Sigurnost na Internetu

   Djeca, prijatelji u prometu

Face to face

Monografija

 
             
 

''Znanje je blago koje svog vlasnika svugdje prati.''

« Prosinac 2018 »
Po Ut Sr Če Pe Su Ne
26 27 28 29 30 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6
Prikazani događaji

Anketa
Web stranicu naše škole posjećujem:





Časopis Bug
Igre - bug.hr
14.12.2018. 06:00
Pucačina Metro Exodus izlazi tjedan dana ranije od najavljenog
Godinu i pol dana nakon najave na sajmu E3 razvojni tim 4A Games je gotov s razvojem novog FPS-a u mračnom post-apokaliptičnom svijetu

13.12.2018. 18:24
Započeo Winter Sale na GOG-u, Full Throttle Remastered besplatan
Iako su već neko vrijeme igre stalno na nekakvim popustima, stiglo je doba godine kada svi veći servisi gotovo cijeli svoj katalog prodaju po nižim cijenama

Sportske vijesti
Učitavanje RSS feeda je završilo s greškom: 404
Vijesti
Učitavanje RSS feeda je završilo s greškom: 404
Arhiva naših vijesti

 

Naša web stranica ušla u TOP 10!!!

 

Školski odbor

Popis lektire

Eko kutak

Važni dokumenti

 


    

       

       

 

CARNet Online enciklopedija

  

 

 

 

 

 

 

Slobodno vrijeme ...

      

        

               

              

              

   

       

     

      

       

 

Vicevi

 

            

 

Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti... "Što je, sine?" "Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! "


Učiteljica: "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?"

Ivica:"Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."


Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- "Mama, tko je onaj koji maše štapom?"

- "Dirigent" - "A zašto prijeti onoj teti?"

- "Ma ne prijeti joj!"

-"A zašto onda ona vrišti?"


Učiteljica:

- Ivice, nabroji mi 3 poznate ličnosti.
- Zidane, Beckham, Ronaldinho...
- Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...?
- Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.


Natjecao se Mujo u "Milijunašu" i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: "Fato, brzo reci, gdje su Alpe?"
'"A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan."   


Mali Ivica:

-Mama danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

-Bravo sine, a koje je bilo pitanje?

Ivica:

- Tko je razbio prozor?


Ivica je zakasnio u školu.Učiteljica ga pita:- Što je sad bilo? Zašto nisi stigao na vrijeme?
- Klizavo je i puše jak vjetar.Dok napravim jedan korak naprijed, vjetar me vrati dva koraka natrag.
- Pa kako si onda uopće stigao u školu?
- Okrenuo sam se i išao prema svojoj kući.

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?''Konzervirana!'

 



Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

 



Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

 



Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

 



Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

 


'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

 


Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'


U školi tuži Ivica Pericu učiteljici da mu je ukrao olovku. Učiteljica kaže:

 - "Perice, vrati mu olovku."
Perica:
- "Ne mogu pojeo je neki žuti pas."
Učiteljica:
- "Perice ne laži."
Perica:
- "Učiteljice, ne lažem Vam, stvarno je bio žut."


Učili u školi brojanje:

- "Ajde Perice,broji do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gde ti je 5."
- "U dnevniku."


Pita učiteljica Pericu:

- "Perice, tko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa napokon progovori:
- "I da znam ne bih Vam rekao, nisam ja tužibaba!"


Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon sto je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!


Vratio se Perica sav sretan iz škole:

- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!


Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo... Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.


Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?


Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'


- Sjećaš li se tata kada si mi pričao da su te izbacili iz prvog razreda- pita Ivica tatu. - Kako se ne bih sjećao nečega tako strašnoga- uznemireno će tata. - Zanimljivo je, tatice, kako se povijest ponavlja!


Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka nasred Tihog oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...


Uđe punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"


Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."


Haso odgovara pred komisijom za prolaz u večernoj školi.
- Pa dajte čovječe morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeke teče ispod Savskog mosta ?-zavapi učitelj. - Ma šta me mučiš kad ne znam, al evo za prolaz, zabit ću glavom ovaj veliki čavao u zid. Jel može? - Ma može.., da i to vidim. I zabio Mujo s tri udarca čavao do kraja u zid, kad odjednom, čavao počne izlazit iz zida. - Ajme čuda, zavapi komisija uglas.
- Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.


Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero."

Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo."

Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."


Došao Ivica sav u suzama iz škole. Baka ga upita: "Što je bilo"?
"Dobio sam jedinicu!", odgovori on.
"Već ćeš ti to ispraviti", odgovori mu baka.
"Ali bako kako ću? Zapisana je tintom."


preskoči na navigaciju